12. ‘Gloryland’ – Daryl Hall y Sounds of Blackness (EE UU 94).

Este vídeo es dos cosas: los noventa resumidos en cuatro minutos y tres segundos y un cuadro que no hay por dónde cogerlo. Lo de hablar de la tierra de la gloria jugando con el equívoco entre la gloria futbolística y la gloria de ser Estados Unidos sutil, lo que se dice sutil, NO ES.Lo mejor: El cantante parece un malo de la primera de 'Jungla de cristal'.Lo peor: Que exista.

Este vídeo es dos cosas: los noventa resumidos en cuatro minutos y tres segundos y un cuadro que no hay por dónde cogerlo. Lo de hablar de la tierra de la gloria jugando con el equívoco entre la gloria futbolística y la gloria de ser Estados Unidos sutil, lo que se dice sutil, NO ES.

Lo mejor: El cantante parece un malo de la primera de ‘Jungla de cristal’.

Lo peor: Que exista.

11. ‘Un’estate italiana’ – Gianna Nannini y Edoardo Bennato (Italia 90).

Suena a canción de Eros Ramazzotti, solo que sin Eros Ramazzotti. Que, a ver, sois LA FIFA, ¿no teníais dinero para contratarle? La canción en sí es lo que sale si te dicen que te imagines una canción italiana para un Mundial a principios de los 90. El vídeo tiene unos efectos especiales de poner un balón de repente como de fuego o colorear a un señor que los ves y piensas "joder, y de aquí pasamos a Matrix en 10 años, FLIPAS".Lo mejor: Los efectos especiales CUTRES.Lo peor: Que no hayamos experimentado el mismo cambio en otros ámbitos y tengamos que seguir caminando como si fuésemos cavernícolas.

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Suena a canción de Eros Ramazzotti, solo que sin Eros Ramazzotti. Que, a ver, sois LA FIFA, ¿no teníais dinero para contratarle? La canción en sí es lo que sale si te dicen que te imagines una canción italiana para un Mundial a principios de los 90. El vídeo tiene unos efectos especiales de poner un balón de repente como de fuego o colorear a un señor que los ves y piensas “joder, y de aquí pasamos a Matrix en 10 años, FLIPAS”.

Lo mejor: Los efectos especiales CUTRES.

Lo peor: Que no hayamos experimentado el mismo cambio en otros ámbitos y tengamos que seguir caminando como si fuésemos cavernícolas.

10. ‘Anthem 2002 FIFA World Cup’ – Vangelis (Corea-Japón 02).

Pongámonos en situación: en el año 2001, un año antes de este Mundial, salió 'Played-A-live (The Bongo Song)' de Safri Duo y el mundo descubrió EL DANCE DE VÍDEO RECOPILATORIO DE JUGADAS DE NEYMAR EN YOUTUBE. Así que es otro temazo de dance.Lo mejor: Que no es la peor canción del Mundial de 2002.Lo peor: No se puede cantar :___(

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Pongámonos en situación: en el año 2001, un año antes de este Mundial, salió ‘Played-A-live (The Bongo Song)’ de Safri Duo y el mundo descubrió EL DANCE DE VÍDEO RECOPILATORIO DE JUGADAS DE NEYMAR EN YOUTUBE. Así que es otro temazo de dance.

Lo mejor: Que no es la peor canción del Mundial de 2002.

Lo peor: No se puede cantar :___(

9. ‘El Mundial’ – Plácido Domingo (España 82).

Es un pasodoble. Es que no me jodas, España gonna Españear.Lo mejor: A ver, te ríes y tiene grandes frases como "eeeeeeeel mundiaaaaaal (¡viva!) que todos los países vienen a jugar, eeeeeeeel mundiaaaaaal (¡viva!) los grandes del balón se tienen que enfrentar", que está muy bien porque te explica cómo funciona un Mundial.Lo peor: Que si ya sabes cómo funciona un Mundial pierde su aspecto didáctico.

Phillip Faraone

Es un pasodoble. Es que no me jodas, España gonna Españear.

Lo mejor: A ver, te ríes y tiene grandes frases como “eeeeeeeel mundiaaaaaal (¡viva!) que todos los países vienen a jugar, eeeeeeeel mundiaaaaaal (¡viva!) los grandes del balón se tienen que enfrentar”, que está muy bien porque te explica cómo funciona un Mundial.

Lo peor: Que si ya sabes cómo funciona un Mundial pierde su aspecto didáctico.

8. ‘We Are One (Ole Ola)’ – Pitbull ft. Jennifer Lopez y Claudia Leitte (Brasil 14).

De Plácido Domingo a Pitbull, ¿cómo te quedas? El vídeo como es en Brasil es de samba y gente bailando porque hay que darle a la gente lo que espera. De todos modos, aquí ya se ve que la FIFA se ponía un poco más seria con lo de la canción del Mundial. Que lo que es la canción es un truño como el brazo de un tenista, pero el nivel es otro.Lo mejor: Totalmente a favor de dejarse de mierdas y que tu estribillo sea olé olá y a pastar. Me identifico mucho con ese nivel de compromiso, como se puede ver en esta lista de canciones del Mundial compuesta exclusivamente por las que a mí me apetecía comentar.Lo peor: Pitbull no dice yatúsabeh.
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De Plácido Domingo a Pitbull, ¿cómo te quedas? El vídeo como es en Brasil es de samba y gente bailando porque hay que darle a la gente lo que espera. De todos modos, aquí ya se ve que la FIFA se ponía un poco más seria con lo de la canción del Mundial. Que lo que es la canción es un truño como el brazo de un tenista, pero el nivel es otro.

Lo mejor: Totalmente a favor de dejarse de mierdas y que tu estribillo sea olé olá y a pastar. Me identifico mucho con ese nivel de compromiso, como se puede ver en esta lista de canciones del Mundial compuesta exclusivamente por las que a mí me apetecía comentar.

Lo peor: Pitbull no dice yatúsabeh.

7. ‘Live It Up’ – Will Smith, Era Istrefi, Nicky Jam, Diplo (Rusia 18).

Lo mejor: Tienes a Diplo, Nicky Jam y Era Istrefi y llamas A WILL SMITH. BUM. O sea, te montas de repente LOS VENGADORES.Lo peor: No tiene vídeo que comentar aún y esto empieza en dos semanas. Así no se hacen las cosas.
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Lo mejor: Tienes a Diplo, Nicky Jam y Era Istrefi y llamas A WILL SMITH. BUM. O sea, te montas de repente LOS VENGADORES.

Lo peor: No tiene vídeo que comentar aún y esto empieza en dos semanas. Así no se hacen las cosas.

6. ‘Boom’ – Anastacia (Corea-Japón 02).

Anastacia se pone una camiseta en la que las mangas son vestidos de flamenca para un tema cuya letra está compuesta en un 80% por yeyeyeyeyeaaaaah, un 10% por boom y otro 10% por miscelánea.Lo mejor: Cuando Anastacia dice yeyeyeyeyeaaaaah y piensas "ahora dirá otra cosa", pero entonces dice yeyeyeyeyeaaaaah más agudo y piensas "bueno, ahora seguro que dice otra cosa" y dice como muy despacio yeeeeee... aaaah.Lo peor: No sé hasta qué punto es la canción oficial del Mundial, pero salía en el disco oficial y era la primera. Además en el vídeo hay gente jugando al fútbol.
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Anastacia se pone una camiseta en la que las mangas son vestidos de flamenca para un tema cuya letra está compuesta en un 80% por yeyeyeyeyeaaaaah, un 10% por boom y otro 10% por miscelánea.

Lo mejor: Cuando Anastacia dice yeyeyeyeyeaaaaah y piensas “ahora dirá otra cosa”, pero entonces dice yeyeyeyeyeaaaaah más agudo y piensas “bueno, ahora seguro que dice otra cosa” y dice como muy despacio yeeeeee… aaaah.

Lo peor: No sé hasta qué punto es la canción oficial del Mundial, pero salía en el disco oficial y era la primera. Además en el vídeo hay gente jugando al fútbol.

5. ‘Hips Don’t Lie’ – Shakira (Alemania 06).

El tema oficial es 'The Time of Our Lives' de Il Divo, pero me niego a poner una canción de Il Divo porque ni que fuese yo la planta de joyería de El Corte Inglés. Esta era cooficial y si existías en 2006 la escuchaste.Lo mejor: Todo. Tremendo pepino de canción. No está más arriba porque en realidad tendría que ser la de los cansinos de Il Divo.Lo peor: Que a Shakira hay que llamarla dos veces para que te haga caso.
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El tema oficial es ‘The Time of Our Lives’ de Il Divo, pero me niego a poner una canción de Il Divo porque ni que fuese yo la planta de joyería de El Corte Inglés. Esta era cooficial y si existías en 2006 la escuchaste.

Lo mejor: Todo. Tremendo pepino de canción. No está más arriba porque en realidad tendría que ser la de los cansinos de Il Divo.

Lo peor: Que a Shakira hay que llamarla dos veces para que te haga caso.

4. ‘Love Generation’ – Bob Sinclair (Alemania 06).

También es cooficial, pero en el vídeo sale el león que era la mascota del Mundial de 2006, así que el ranking de oficialidad es Il Divo > Esta > La de Shakira > Otras canciones que se hicieron en 2006 y no tenían nada que ver con el Mundial como por ejemplo 'Ain't no Other Man' de Cristina Aguilera o 'Dani California' de los Red Hot Chili Peppers, que a mí me gustaba mucho hasta que de repente la aborrecí.Lo mejor: Cuando sale el espíritu de un león de peluche persiguiendo a un niño.Lo peor: Que al final no explican por qué el espíritu de un león de peluche persigue a un niño.

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También es cooficial, pero en el vídeo sale el león que era la mascota del Mundial de 2006, así que el ranking de oficialidad es Il Divo > Esta > La de Shakira > Otras canciones que se hicieron en 2006 y no tenían nada que ver con el Mundial como por ejemplo ‘Ain’t no Other Man’ de Cristina Aguilera o ‘Dani California’ de los Red Hot Chili Peppers, que a mí me gustaba mucho hasta que de repente la aborrecí.

Lo mejor: Cuando sale el espíritu de un león de peluche persiguiendo a un niño.

Lo peor: Que al final no explican por qué el espíritu de un león de peluche persigue a un niño.

3. ‘Waka Waka (Esto es África) – Shakira (Sudáfrica 10).

No me puedo creer que en el año 2018 después de Cristo tenga que explicar a alguien qué es Waka Waka, la verdad.Lo mejor: Que con esta canción la gente se enteró de que los mundiales tenían canción.Lo peor: Lo de la apropiación cultural está un poco feo, la verdad.
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No me puedo creer que en el año 2018 después de Cristo tenga que explicar a alguien qué es Waka Waka, la verdad.

Lo mejor: Que con esta canción la gente se enteró de que los mundiales tenían canción.

Lo peor: Lo de la apropiación cultural está un poco feo, la verdad.

2. ‘Song 2’ – Blur (Francia 98).

Es la del FIFA 98.Lo mejor: Que Blur se creían superguays por llamar a la canción 'Song 2' en plan "fua, chaval, somos unos artistas que es que nos dan igual las cosas superfluas como el título de una canción porque lo nuestro es el rock" y al final todo el mundo llama a esta canción "la canción del FIFA".Lo peor: Cuando la ponen en un garito y todos los tíos hacen "wooohoooo" sintiéndose muy especiales por conocer una oscura canción que tiene literalmente 278 millones de reproducciones entre YouTube y Spotify.
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Es la del FIFA 98.

Lo mejor: Que Blur se creían superguays por llamar a la canción ‘Song 2’ en plan “fua, chaval, somos unos artistas que es que nos dan igual las cosas superfluas como el título de una canción porque lo nuestro es el rock” y al final todo el mundo llama a esta canción “la canción del FIFA”.

Lo peor: Cuando la ponen en un garito y todos los tíos hacen “wooohoooo” sintiéndose muy especiales por conocer una oscura canción que tiene literalmente 278 millones de reproducciones entre YouTube y Spotify.

1. La Copa de la Vida (Francia 98).

Vamos a ver. VAMOS. A. VER. ¿De verdad ves estas 12 canciones y tengo que argumentar por qué esta es la mejor? Es que NO HAY COLOR. ¿Y qué me dices del hecho de que a Ricky Martin SE LA SUDE que sea la canción del Mundial y el vídeo sea todo el rato él excepto un momento que sale un señor tocando la trompeta? Es que hasta mete sonidito de cámaras para simular que le están haciendo fotos.Lo mejor: TODO.Lo peor: Que acabo de caer en que Ricky Marin no dice hale en plan "venga" sino allez.
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Vamos a ver. VAMOS. A. VER. ¿De verdad ves estas 12 canciones y tengo que argumentar por qué esta es la mejor? Es que NO HAY COLOR. ¿Y qué me dices del hecho de que a Ricky Martin SE LA SUDE que sea la canción del Mundial y el vídeo sea todo el rato él excepto un momento que sale un señor tocando la trompeta? Es que hasta mete sonidito de cámaras para simular que le están haciendo fotos.

Lo mejor: TODO.

Lo peor: Que acabo de caer en que Ricky Marin no dice hale en plan “venga” sino allez

Guillermo Palacios/www.buzzfeed.com.

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